Então é natal...

E chega a festa cristã mais capitalista do ano...

A festa mais hipócrita...
A mais esperada...

Tchan tchan tchan tchan!!!

Famílias se reunem e entram em paz pelo menos uma vez no ano, pessoas descobrem que existem outros seres humanos mais necessitados, os homens descobrem que podem perdoar, surge no dicionário pessoal de cada um a palavra "caridade"... mas um pouco melhor que no conto da Cinderela, todo esse "encanto" (ou será feitiço?) dura por alguns dias, para alguns seres mais sensíveis podem durar até um mês ou dois. (com margem de erro para mais ou para menos)... pois é... pra quem não entendeu, estou falando do Natal, festa que teoricamente celebra a data do nascimento de Cristo, cuja data nem se sabe ao certo de verdade...

Pelo menos serve pra lembrar à todos que ainda existe bondade nos corações (isso para aqueles que ainda tem um!) e ainda que dure pouco, promove conceitos que, embora errados, servem para alguma coisa, tipo os paliativos aos quais estamos habituados... por exemplo o conceito de que pobres só sentem fome nessa época, que crianças só tem desejos nessa data, etc.

Pois é... vamos celebrar?!

Eu nunca tive um pai...

Eu deveria estar estudando pra prova... mas hj é um dakeles dias em que se sente uma tristeza, que comprime teus olhos até que eles se encham de lágrimas e se comece um choro... sem motivos aparente, mas por trás há uma gama de fatos culminando para todo o drama...

Pelo título do post fica fácil perceber o real motivo da minha tristeza...
Bom, o meu pai não morreu, nem saiu de casa... ele mora cmg e me viu crescer... o problema é que ele simplesmente se restringiu a isso... me ver crescer... ver o tempo passar...
E parece que a cada ano vamos nos afastando ainda mais... se é que isso ainda é possível, nossa relação chegou em um nível tal de afastamento, que não sei como dizer "oi pai".
Isso me entristece... demais até... porque a gente passa por tantas dificuldades e que keria mto que nós fôssemos unidos, afinal somos só eu, ele e a mamãe, mas parece que ele não se importa, trata minha mãe mal, eu então nem se fale, não se interessa por nós, pelo que acontece, completamente ausente...
Bruto... só fala gritando, esculhambando, vive com raiva e desconta todas as frustrações da vida dele em mim e na mamãe, depois exige respeito de pai e ainda ameaça, caso eu não obedeça a lei do respeito... e eu nunca obedeço!
Não obedeço, porque simplesmente não vejo nada nele que mereça o meu respeito, pra mim ele é um cara, que não reconhece a esposa maravilhosa que tem, que espera as coisas cairem do céu e fica coçando enquanto as portas não se abrem pra ele... que nunca disse eu te amo pra própria filha e nem deu um abraço com vontade...
Eu tenho muitos defeitos herdados dele... principalmente relacionado à sentimentos...
Eu guardo uma mágoa enorme dele... por ele nunca ter tentado ser meu herói de infância, por nunca ter me levado pro campo, por fazer promessas e nunca cumprí-las... mas principalmente, por não reconhecer o amor que minha mãe tem por ele... eu não me importo com o modo que ele me trata... hj em dia ele não me faz mais falta, e qnd digo ele, me refiro à pessoa, pois a figura paterna, como deveria ser, essa sim me faz falta... mas eu gostaria muito que ele valorizasse a minha mãe, a tratasse com carinho e respeito.
A cada dia, minha revolta vem só aumentando... e isso me preocupa demais, afinal apesar de pouco... convivemos na mesma ksa e o simples som da voz dele com akela fúria característica do estresse eterno dele me irrita de tal forma a sair do quarto qnd ele chega, isso não é relacionamento de pai e filha, ainda mais qnd se trata de filha única... isso tem agravado nossas brigas, porque com mais raiva e revolta eu explodo com mais facilidade com ele, o que tem piorado nosso convívio... às vezes sinto que vou explodir... sufocando tudo isso
Dói... dói mto...
Eu só keria conseguir amá-lo...
só isso... mas está cada vez mais difícil, ainda me pergunto se o amo de verdade, essa dúvida me faz chorar... pq num consigo ter um mínimo de relacionamento com ele?
Será que a extremista sou eu?
Criei tantas barreiras... que já não sei como fazer as coisas entre nós melhorarem... como disse mal sei cumprimentá-lo, faz uma semana que não dirijo uma só palavra a ele desde a última briga...
e ele tão pouco parece se importar... será que ele pensa o mesmo de mim?
acho que nunca saberei...

Ontem tive dias como pucos... Hoje foi um dia como qse todos!

Ontem eu pensei que seria um dia de merda... primeiro porque era o Dia D no laboratório, "Reunião com a Chefa", e depois de todos os "conselhos" ou "dicas" terríveis que me deram eu estava mais do que apavorada.

Além disso, era o dia do Show do Ludov, show que eu aguardo fazia um ou 2 meses já... e simplesmente nenhuma das pessoas que eu conhecia ía... o Ademar sem grana, a Helô idem, a Débora num sai sem o Anderson, o Murilo nem deveria conhecer a banda, o Renan num curte, fora todo o povo que nem sabia o que ERA Ludov... ¬¬
A aula foi um saco, eu estava inquieta e mais mau-humorada do que nunca!!

Mas então... Fui ao Lab... tava todo mundo, Roberto, Priscila, Bianca, Morgana, começou a sacanagem, aí no meio do papo comentei com a Pri que eu keria ir pro show mas que tava sem companhia e ela até se animou pra ir, a gente combinou bacana até a reunião começar... quando a Vic chegou simplesmente todo mundo foi embora, fiquei sozinha na sala com ela, desesperada e a reunião foi tão light!!
A professora olhou meus gráficos, apenas disse o que deveria ser acrescentado, o que eu deveria escrever no relatório parcial, até me elogiou, lógico ao modo dela... mas valeu já!
Quando cheguei em ksa, liguei pra Priscila, só que aparentemente o negócio se complicou e eu mais uma vez vi o jeito era morrer no forró da federal, mas ela tava animada mesmo pra ir, que resolvemos ir só nós duas na cara e na coragem!
1º eu fui com ela num niver e tals e de lá fomos pro Biruta...
No início tava meio vazio, pensei que ía ser um cu... só eu e ela lá, num lugar sem mta gente... =/
Mas no show do Turbo a parada começou a ficar animada, o povo começou a entrar e de repente, quando eu olho pra trás... vejo simplesmente a vocal e um dos guitarristas da banda dando entrevista...
"CADÊ O PAPEL E A CANETA NESSA HORA?"
A Pri me deu o comprovante do mestrado dela e a caneta eu pedi prum outro carinha q tb tava pedindo o autógrafo... eles são fofos!! Simpáticos, engraçados, comunicativos...
O show não demorou a começar... e foi FODÁSTICO!! PER-FEI-TO!!
Eu gritei, cantei, pulei, vibrei... qse perdi voz e kilos, mas valeu à pena... de verdade, me diverti mto... a Pri aparentemente adorou tbm...
Mas a noite ainda seria SELADA literalmente...
Qnd nós estávamos sentadas conversando com o Chico cara dura, o Japa (o mesmo guitarrista que eu tinha pegado o autógrafo) passou... lindo... eu fui na mesa com eles pegar o autógrafo do restante dos integrantes da banda... e fikei ali parada olhando o Japa, devia estar com uma cara idiota... besta mesmo... até que ele se levantou e eu comentei que só keria um beijo pra ficar feliz pro resto do mês... a Pri riu e disse que eu num tinha nada a perder... nesse momento de incentivo... ele tava retornando de onde tinha ido, rapidamente parei na frente dele e pedi um selinho, lógico que ele riu, acho que pensou que eu tava brincando, perguntou se era sério e respondi que sim...
Então ele me beijou!!!
O selinho mas gostoso que já dei na minha vida!!!

Vim pra casa tão feliz... keria ter tirado uma foto, mas a Pri é minha testemunha ocular!!
Tentei ligar pra todo mundo pra contar... mas todos os cels estavam desligados, tudo bem que já eram 3h da madruga, mas e daí? Eu estava radiante!!

Empolgadíssima... um selinho... do Mauro guitrrista do Ludov... caraca!!
Dormi feito um bb... de tão tranqüila!

pra onde as onda me levarem

Fim de semana em Bragança...
Dias de acúmulo de informações importantes para uma formação adequada...

Eu estudo pra caramba... leio, navego na net, faço mil e uma perguntas pros meus professores, mas nada melhor do que a experiência da vivência, da prática de vida. A sexta-feira inteira foi de contato com um grupo de pescadores e o quanto a gente aprende com eles!
Eles podem não saber todos os fenômenos por trás do que eles retratam no discurso simples deles, mas eles falam com a autoridade de quem detêm aquele conhecimento melhor do que ninguém... ainda nessa sociedade internauta encontramos a cultura da oralidade, passada de geração à geração, como era feito mais ou menos na época do descobrimento: pais que levam seus filhos para aprenderem olhando como as coisas devem ser feitas, pra quando chegar a hora certa eles tomarem o lugar de seus pais...
Infelizmente, isso não permite tempo adequado para freqüentar uma escola regular e por isso as comunidades pesqueiras refletem uma realidade de pobreza, buscando sua sobrevivência explorando a natureza, às vezes a falta de alguns conhecimentos aprofundados tornam essa exploração predatória prejudicando o ecossistema, o problema é que o instinto de sobrevivênia fala mais alto, ou alguém ainda pensa que eles olhando aquele mundaréu de água vão pensar que as atitudes tomadas hoje podem acarretar em extinção dos recursos amanhã (caso não seja feito o menejo adequado), sabendo que se tem (muitas das vezes) uma família numerosa pra alimentar...
Ai Brasil... país dos contrastes...
país do povo rico que vive na pobreza...
do povo sábio que vive na ignorância...
do conhecimento que dificilmente frequenta uma escola...

Meus amigos nunca perdem sua importância

A Helô dia desses enviou pra uma galera do nosso ex-colégio algumas fotos antigas... e é impressionante como nós seres humanos somos saudosistas... quando somos adolescentes, sentimos falta de ser criança, de brincar, pular, menos deveres de casa, menos problemas, mais tempo...
Aí vem a adolescência, com preocupações (que pro tempo são de extrema importância), tipo: não parecer mais criança, teoricamente ter mais autonomia (= sair sozinho, sem mamãe nem papai), o sexo oposto já se mostra interessante, as espinhas surgem pra atrapalhar nosso look, as festas, o colégio passa deveres mais difíceis... só que todas essas preocupações fazem tanta falta quando entramos na idade adulta...
(Embora eu ainda nem saiba se sou adulta mesmo ou não... prefiro me chamar de adultescente)

As preocupações já se referem ao mercado de trabalho, arranjar um emprego (se possível passar num concurso público), se formar, pagar contas, ser menos dependente de papai e mamãe financeiramente... e isso começa a tomar nosso tempo, afinal pra se conseguir tudo isso temos que nos dedicar ao estudo e ao trabalho e vai ficando mais difícil encontrar os amigos, reunir todo mundo...

Eu até me considero sortuda, por ainda ter um bom contado com grandes amigos de infância, pois sempre que dá a gente sai, conversa, toma umas e lembra os velhos tempos... pessoas que deixaram suas marcas na minha vida, marcas de felicidade, que estiveram presentes nos bons e maus momentos e por isso pessoas inesquecíveis...
Não vou citar nomes, porque sempre deixei bem claro a importância de cada um pra mim, com certeza uns mais outros menos, mas todos têm seu cantinho... todos são lembrados com um carinho...

O que seria de nós sem nossos verdadeiros amigos?
Sem aqueles que te avacalham mesmo nos momentos sérios, conseguindo te arrancar um sorriso mesmo quando não se deve, que choram a tua tristeza porque todo mundo passa por momentos assim na vida, que brigam por ti, chegando logo de dois pés no peito do doido ou da doida que se meteu a besta contigo, que queimam teu filme numa boa porque tu já é tão queimado que a galera te conhece e nem se assusta mais, que pagam a tua birita quando tu tá sem grana só porque a putaria não fica completa sem a tua presença, que notam quando tu engorda ou emagrece (mesmo que seja só pra acabar com a tua alegria), que avacalham com o teu namorado ou namorada por alguma característica que foge à do grupo, que te ajudam a esconder as merdas que tu aprontas da tua família, que se queimam com nossos pais e até ganham o posto de más companhias...
Amigos, meu amor nunca diminuirá, talvez minha presença, talvez fique mais difícil encontrar, sentar pra conversar pessoalmente, mas sempre todos estarão em meu coração e principalmente em minha memória, porque no nosso caminho sempre há algo que lembrará alguém importante ou um fota importante com muitos de vocês!!

Parece que faz séculos que não escrevo...
Dois finais de semana se passaram e tantas idéias povoaram minha mente, é o que acontece quando lemos, os livros nos abrem a mente, nos fazem pensar em fatos, e melhor, análisá-los, criticá-los. No fim de semana do dia 8, li "O caçador de Pipas", um livro belíssimo. No fim de semana do dia 15, li "Anjos e Demônios", um livro interessante para uma mente sempre em conflito com ciência (minha paixão) e religião(algo que ainda não foi definido em minha vida).

Mas hoje, somente me reservo a escrever sobre um foto que ocorreu hoje... um amigo com problemas...
Amigos... com problemas... são sempre um problema! Principalmente quando o problema é algo que tu nunca esperas ouvir e aí fica aquele silêncio da tua parte, com a consciência te obrigando a ter que falar algo, afinal aquela pessoa está se expondo na tua frente e se ela faz isso é porque espera uma opinião, uma crítica, um reflexão, seja lá o que for ele espera uma palavra tua!
Além disso... o problema maior de se ter um amigo com problema é o fato de estares impotente para poder resolver o problema dele e a impotência me aflinge... ver alguém que eu considero sofrendo e não poder fazer nada para isso acabar, é horrível, perceber que aquela pessoa está mal e somente poder "apoiar" parece tão pouco...
Eu queria muito, muito de coração que meus amigos ficassem bem, poder ver o sorriso de alguém e sentir que ele é verdadeiro, é perfeito! Não aquele sorriso de quem só quer manter uma aparência saca?
Mas o que me deixou mais preocupada é que isso estragou um aniversário e parace bobagem mas para mim aniversários são mágicos, o dia do nascimento, apesar de compartilhado com pessoas do mundo inteiro que nasceram junto contigo, é um momento único, é o momento de ALGUÉM, no qual todos te dão atenção, no qual as pessoas te desejam coisas boas e as energias positivas se voltam todas para ti... e passar um aniversário preocupado com alguma coisa é... frustrante!
Ai... infelizmente, só nos resta esperar que tudo se resolva e se resolva da melhor maneira possível!!!

O que são férias?

Eu me lembro o quanto eu reclamava da vida de cursinho... sem festas, sem visitas, sem cinema, sem livros que eu queira ler... era totalmente sem tempo... grande ilusão achar que anuando eu entrasse na universidade isso iria mudar...
Desde que eu entrei na universidade, consegui estágio, passei a encarar o inglês mais a sério (por perceber a necessidade dele), fiz curso de computação (mais uma necessidade)... ou seja... cadê o tempo de novo?
Hoje, eu percebo que quanto mais se passam os anos, menos tempo vai restando... e ao mesmo tempo, quanto mais coisas pra fazer mais tempo a gente se vira pra arranjar... tem momentos que me canso (de verdade!), bate um desejo profundo de dormir um dia inteiro, ou pelo menos ficar vegetando numa cama assistindo dvds, ou lendo um bom e relaxante livro... em outras vezes eu queria ter mais tempo pra curtir, sair, encher a cara, ficar na putaria com meus amigos...

Mas................................... sinceramente em que eu e/ou o mundo ganham com isso?
Eu vim ao mundo com capacidades e sinceramente pretendo mostrar que não sou qualquer uma, o mercado de trabalho taí, um exemplo bem prático da teoria de Darwin, somente os mais aptos sobrevivem, a selação (neste caso) artificial exerce uma puta pressão, diminuindo a galera que consegue se inserir no mercado de trabalho, sei que quando conseguir chegar no ápice, não significará que poderei ficar sem fazer nada e recebendo muito até porque pesquisador e professor nesse país num ganha o suficiente pra isso, mas eu quero pelo menos poder parar e olhar pra trás dizendo: "Eu fiz a minha parte, contribuí em alguma coisa neste mundo, produzi e mostrei à sociedade!"
Eu quero sim, fazer algo importante, ser reconhecida... e se eu quiser garantir esse desejo ainda tenho muito pra suar, correr atrás, chorar, rir, apanhar, cair... putz passar por um monte de experiências ultra-mega importantes...
Um dia eu quero ser ministra do meio ambiente, ser safa... a melhor na minha área, quem sabe até ser a 1ª brasileira a ganhar o prêmio nobel... é um sonho, mas no futuro ele pode virar um déjà vu...
pelo menos eu torço para isso!! e trabalho também!!